LA VILLE EST HOCKEY :D

- Les véhicules municipaux arborent les fameux petits drapeaux
- Le centre-ville de Montréal disparaît de la carte après seulement une victoire en première ronde!
- Les filles parlent de hockey
- Les employés de certains magasins mettent un gilet des Canadiens même si le magasin en question n'a aucun lien avec le sport
- Les billets les moins chers sont offerts trois foix le prix initial... et trouvent preneur!
- Ça chante "Olé Olé Olé" dans le Métro entre les stations Lucien-L'Allier et Bonaventure
- Tous les angles de traitement sont traités par tout ce qui s'appelle "médias" en ville
- Quand il y a plus de fans du Canadien que de l'autre équipe à l'étranger
- Quand la cravate de l'entraineur est à la fois hideuse et magique
- Quand l'émeute est déjà prévue
- Quand tu te demandes s'il faudrait que tu te réserves d'avance une place sur Sainte-Catherine pour le défilé en juin [ANYTIME !!]
- Quand tu t'arranges pour aller voir le plus souvent les Canadiens sur la galerie de presse parce que ça coûte rien [EUH???]
- Quand une victoire sent la coupe et une défaite l'hécatombe
- Quand tu vois les anglais en maudit parce que les Canadiens font les séries pis pas les Leafs (priceless!!)
- Tu sais que Ta ville est Hockey quand les flags sont sold-out pis que le monde pète les vitres de chars pour les voler
- Quand Meme Les Char De Police Ont Leur Drapeau
- Quand tu pars avec tes chums et que t'invente des chansons à Boston pour narguer les Bruins! [en sec. 4 ouais loll]
- Non, non, ne prends pas pour Boston! C'est la pire équipe de la division!
- Quand tu vas aux Habs et que tu chantes passionnément l'hymne américain avec tes chums [Ce qui est pas spécifié, c'est que tu chante Go Habs Go par-dessus lol]
- Quand ca klaxonne dans les rues apres une victoire comme dans la Coupe du Monde
- Quand même Yvon Pedneault fait des efforts pour prononcer correctement le nom des Kostistyn..!
- Quand y'a plus d'autos avec drapeaux que sans.
- Quand même ceux qui écoute pas le hockey d'ordinaire se mettent à soudainement aimer ça.
- Quand tu te fais klaxonner parce que tu porte un gilet des Habs.
- Quand il ne reste que des T-Shirts XXXXXL à la boutique du Canadien car tout le reste est vendu
- Quand le chiffre « 21 273 » te fait sourire (capacité totale du Centre Bell)
- Quand les policiers de la ville portent des casquettes du CH [Ça fait sérieux HAHA]
- Quand tu prends des photos de toi avec un gilet du Canadien...dans le Sud
- Quand tu te prends pour l'annonceur-maison Michel Lacroix [Et la première étoile, the FIRST star, CAAAARRRRRREEEEEYYYYY PRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIICEEEEEEEEEEEE :D ]
- Quand ton rideau de chambre est un drapeau du Canadien
- Quand les gens te disent bonjour simplement parce que tu portes un gilet des Canadiens
- Quand tu commandes une pizza et le gars au bout du fil te demande le score de la game au lieu de te donner le prix
- Quand tu interromps ton cours d'école du soir pour dire le pointage du match et que le professeur n'y voit pas d'objection; il t'encourage à le faire
- Quand l'animateur d'un gala d'excellence dit le pointage à chaque demi-heure au grand plaisir des nominés
- Quand tu chantes « GO HABS GO, SEN'S SUCK » en plein centre-ville d'Ottawa
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le samedi 03 mai 2008 15:31

CHUCK NORRIS :D

Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça une piqure de maringouin

Chuck Norris comprend quand Kenny parle

Chuck Norris peut retenir sa respiration pendant neuf ans

Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris

Chuck Norris peux claquer une porte fermé

C'est Chuck Norris qui donnait le sein à sa mère

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris

Quand Chuck Norris plonge dans l'eau , il ne se mouille pas, c'est l'eau qui se chuck-norrise

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main

Le seul endroit où on peut taper Chuck Norris, c'est sur Google

Chuck Norris est la raison pourquoi Charlie se cache

Certaines personne porte des pyjama de superman mais superman porte un pyjama de Chuck Norris

Il ni a pas de signe de vie sur mars... parce que Chuck Norris y est déjà allé

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Chuck Norris connaît toutes les énigmes du Père Foura

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris a deux Smart : une pour chaque pied

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le caramel dans la caramilk

Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.


Chuck Norris est hot ;)
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le samedi 12 avril 2008 11:35

DANS UNE GALAXIE PRÈS DE CHEZ VOUS

DANS UNE GALAXIE PRÈS DE CHEZ VOUS
L'émission de ma moyenne jeunesse :D
C'était que TROP malade !!
Après leur premier film, voilà leur 2e qui sortira en salle à la mi-avril.
En attendant de revoir Bob, Flavien, Brad, le Caaaa....pitaine !, voici quelques-uns des meilleurs moments de la télésérie ! (Bon, ok, c'est moins drôle en lisant, mais ça passe le temps et c'est mieux que rien !)

Citations du Capitaine Patenaude

Capitaine : Valence, t'es belle comme un char neuf...
Valence : Jules César, il dirait quoi ?
Capitaine : Cléopâtre, t'es belle comme un... char égyptien...
Valence : OOOOOh, Charles!

On doit retourner à notre mmmission, qui est de sauver 6 milliards d'êtres humains, dont voici les noms :
Arsenaud, Stéphane
Aubrie, Nicole
Bérubé,Huguette...

Revenons à nos mouton car le berger nous les a confiés.

Qui vivra...ne mourra pas tout suite...(extrait de l'entrevue avec Guy Jodoin à Vrak.tv)

Capitaine à Brad : Tricher, c'est voler pis voler c'est pas beau. Demander la charité est quelque chose que je peux pas faire. (en chantant) Chaque jour, que moi je vis...

Cher MmmJedi... c'est dans la joie et dans... mes pantalons que je vous accueille.

(le capitaine en se fouillant dans le nez) Comme disait le grand Jules César : maudit que la pêche à crotte est bonne c't'année.

Capitaine : Ça sera pas facile de trouver un terrain d'entente, comme je vois que l'équipage est très divisé à ce sujet, y'a plus qu'une solution c'est de faire un match de lutte dans la bouette....C'tune joke.
(note personnelle: un duel hip-hop :D)

Flavien : Vous êtes un vrai père pour nous.
Capitaine : J'es-père bien! [ Rit seul ]

Capitaine : - Chers...Chers habitants de la planète...planète...Te..Terre...Terre...Terre. Vous êtes 6 milliards à m'écouter, j..j'prendrai donc pas les présences. Que vous soyez australiens, vietnamiens, américains...daltoniens...je m'adresse à vous les larmes aux yeux et la guédille au nez. Tel un cheval qui court dans la prairie, nous...nous...nous..nous terminerons cette phrase une autre fois...
Valence : - Calmez-vous. Parlez avec votre coeur.
Capitaine : - Je m'adresse à vous pour la dernière fois. En effet, dans quelques secondes, toute communication avec la Terre sera... impossible, la distance nous séparant étant trop grande. N'oublions pas que ce voyage... est un p'tit pas pour l'homme, mais une...méchante ride pour nous autres. J'aimerais terminer ceci, en vous disant cela : si...vous perdez espoir, sortez d'vos maisons et r'gardez là-haut dans la nuit étoilée et dites-vous que l'équipage du Romano Fafard est là, cherchant une nouvelle planète ou nous pourrons tous déménager quelque part dans une galaxie près d'chez vous. Et parmi toutes les incertitudes que soulève cette mission, y reste une chose de sûre : attendez-nous pas pour souper !...

Bob : Brad qui embrasse Pétrolia, ça me donne pas des émotions, ça me donne mal au c½ur !
Capitaine : Ouais, j'avoue que cette situation dépasse les limites de l'étonnant, va même au delà du qu'est-c'est ça et atteint la zone du Ha ben Tabar*Brad !

Falbo : Nommez-moi 3 États américains.
Capitaine : Le Texas, La Californie et l'Ontario
Falbo : Fort!

Personnellement, je pense qu'on reconnaît l'être humain à ses valeurs comme la générosité, l'honnêteté, la persévérance... *silence*... la digestion. C'est ça qui distingue les individus sans envergure, de ceux qui méritent d'être connus.

On fait pas d'omelettes sans se casser les yeux !

Capitaine : Mes fesses !
Pétrolia : Ben là... T'es ben cochon !
Capitaine : Non ! Mes fesses, mais oui, on dirait que ça a été conçu pour mes fesses c'te siège là! Ça ne peut pas être le fauteuil de Brad, y'a les fesses de la largueur d'un clou de finition. C'est moi le capitaine !
Pétrolia : C'est sûr, l'empreinte digitale des fesses ça peut pas mentir ça !

Mes paroles ont dépassé ma pensée mais ma pensée a re-dépassé mes paroles dans la courbe, dans le dernier droit c'est pensée tout juste suivie, derrière, par parole, parole amorce une remontée, re-dépasse pensée et au fil d'arrivée, c'est parole qui finit tout juste devant pensée et calme qui finit au troisième rang ! hum... J'ai perdu mon calme.
(PS: C'est Lewis Hamilton qui a gagné, en passant :D)

Valence : Avez-vous vu le mime ?
Capitaine : Non, je ne l'ai pas vu. Mais, je ne l'ai certainement pas entendu !
(rit tout seul... *silence*)
Capitaine : Bref non je ne l'ai pas vu

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir mise devant les b½ufs

Jules César a envahi la Gaule en disant : " On vient juste ramasser quelques framboises "

Il faut pas crier victoire avant de mettre la peau de l'ours en avant des boeufs

La fin justifie les moyens... Loin des yeux loin du c½ur... Demain est un autre jour... Le 3 fait le mois... Petit train va loin... 4 à 2 Canadiens !

Rome ne s'est pas bâtie en criant " Lapin, je ne boirai pas de ton eau ! "

On a autant besoin de Brad que d'une diarrhée !

[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le vendredi 21 mars 2008 18:43

When I'm with you - Faber Drive

Très bon clip :)

Saw you walk in to the room
Thought I'd try to talk to you
Babe, am I ever glad you wanted me to
It's been two years to the day
Half the time I've been away
I know I'm not there enough
But that's gonna change
'cause I'm coming back
To show you that
I'm keeping the promise that I made

When I'm with you
I'll make every second count
'cause I miss you, whenever you're not around
When I kiss you
I still get butterflies
Years from now,
I'll make every second count
When I'm with you

(na na na na na nananananana)
(na na na na na nananananana)

Yeah we've had our ups and downs
But we've always worked them out
Babe am I ever glad we got this far now
Still I'm lying here tonight
Wishing I was by your side
'cause when I'm not there enough
Nothing feels right
So I'm coming back to show you that I'll love you the rest of my life

When I'm with you
I'll make every second count
Cause I miss you, whenever you're not around
When I kiss you
I still get butterflies
Years from now
I'll make every second count
When I'm with you
When I'm with you

Whatever it takes
I'm not gonna break the promise I made

When I'm with you
I'll make every second count
'cause I miss you

When I'm with you
I'll make every second count
'cause I miss you, whenever you're not around
When I kiss you
I still get butterflies
Years from now
I'll make every second count
When I'm with you (na na na na na nananananana)
When I'm with you (na na na na na nananananana)
when i'm with you (na na na na na nananananana)
when i'm with you (na na na na na nananananana)
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le vendredi 21 mars 2008 18:15

With you - En version acoustique !

De Boyceavenue, 10 fois meilleure que l'original, l'article d'en bas ;)
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le jeudi 20 mars 2008 18:13